- Le Poulet :Pourquoi a-t-il traversé la route?

- Les Hotliners :La Hotline, des morceaux choisis

- Un test :Chercher l'erreur

- L'ordinateur et l'informatique :Du mauvais esprit sur l'informatique...

- Monsieur Madame... ont un fils :Comment s'appelle-t-il?

- Terminologie dans l'informatique

- Le seigneur te viendra en aide

- Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

 

 

   
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Monsieur et Madame ... ont un fils....

 

 

COVER (ont un fils)
COSSEC (ont un fils)
VINCENT (ont un fils)
TERRIEUR (ont deux fils)
AIMAR
MANSOIF
YSSIME
AULET
MANTERRE
VENTAIRE
ZOMIC
SIONNE
CELAIR
CENTU
USE
HAPPART
HART
POTTE
ROY
TIVES
OEIL
REDITE
OMPLY
ABBéE
APIED
LADIT (ont une fille)
TUVUE (ont une fille)
STURBER (ont une fille)
LAXER (ont une fille)
OUTANG
DECHEVAL
PONCE
LESIME
DEPAIN
VANTAGE
BIE
BEREZ
TOURNELLE
VALIDE
PUISSANT
TROVERTY
BARD (ont deux fils)
MESSY
HOCHET
TITUDE (ont une fille)
BEREZ (ont une fille)
COPTERE (ont une fille)
TALARON (ont une fille)
BREL (ont une fille)
ERGEBEL
DON
TARD (ont deux fils)
PONSABLE
MANVUSSA (ont une fille)
PERROT
SACAISSE (ont deux fils)
HULE (ont deux fils)
LAIR
SCROUTE (ont une fille)
JAVEL (ont une fille)
VUDAUTRE (ont une fille)
SCOTT (ont une fille)
CUSSONET

Harry
Harry
Tim
Alex et Alain
Jean
Gérard
Gérard
Henry
Ali
Alain
Dimitry
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Jacques
Mac
Yvon
Irma
Irma
Irma
Irma
Laurent
Marcel
Pierre
Rémy
Rémy
Hallah
Ali
Ali
Henry
Alain
Alain
Alain
Denis et hallah
Gareth
Eric
Béa
Elie
Elie
Delphine
Francisca
Octave
Guy
Yves et Guy
Therese
Gérard
Pétula
Igor et Hercule
Yvon et Jacques
Axel
Jessica
Aude
Anna
Adelle
Simon

 

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L'informatique vous mine l'esprit!

Voici quelques exemples, pour conforter dans votre idée que c'est la machine qui est bête, enfin peut-être. (Qui a inventé la machine?)

 


Quelle est la différence entre Mac OS 9 et Mac OS X ?
- Le redémarrage est plus rapide ...

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On a confié à Microsoft la conception de toute la logistique d'un nouvel avion furtif. Pourquoi ?
- Parce que la caractéristique principale de cet avion, c'est sa capacité de rester planté dans les airs sans bouger...
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Comment faire connaissance avec une jolie fille ?
Si elle a un ordinateur, installez-lui Windows 98, et vous allez vous voir très souvent !
==========================================

Récemment, les codes d'erreurs non-documentés suivants concernant Mac OS X ont été découverts.
Apple ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :

SysErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
SysErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
SysErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 50 Mo
SysErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
SysErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
SysErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
SysErr: 010 Keyboard not found... press any key
SysErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
SysErr: 012 Mac OS X s'est éteint correctement
SysErr: 013 Ceci terminera votre session. Voulez-vous rejouer ?
SysErr: 014 Mac OS X non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur...
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Une petite prière:
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que ton Windows soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumet pas au Dr Watson,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent,
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2002
Amen (..ne le fric bien sûr)
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Quelle est la différence entre Jaguar (Mac/OS 10.2) et un virus ?
- Le virus il fonctionne !
==========================================

C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "Techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
=====================================

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit :
- Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare :
- Cette option n'est pas très attirante.
- Vous avez une autre option ! dit Satan.
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur, précise Satan.
- Ah oui ?, répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute :
- Je crois que je vais prendre cette option-là.
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maitre :
- Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?
Satan répond en ricanant :
- J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !
- Ah oui, lesquelles ?
- Ctrl, Alt et Delete !
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Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment
le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

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UNIX: Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente. Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage. Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre. Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite. Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion. Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.

Mac OS: Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système. Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge. Elle est aussi très élégante et lance les modes. Elle ne ment
jamais. Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle. Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement. Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde. Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.

Windows: Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente. Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employez toujours la manière forte.
Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite. Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler
l'une l'autre... Mais même à ce moment-là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".

Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient. Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous
en trouvez un qui fonctionne. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver; la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place. Si elle devient
vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle. Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.

 

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LE POULET

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse..
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON :Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ANDERSEN CONSULTING :La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN :Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE :Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.


JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."


RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE :PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JCVDAMME :Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau c'est aware !

FOREST GUMP :COURS POULET COURS !!!


STALINE
: le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH :Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique


X… eh les gars, faites-moi un plan du poulet !

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Les hotliners 


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Les "Hotliners" ont parfois bien du mérite ... voici quelques morceaux choisis...

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NOSMOKE

Coup de fil affolé d'un client qui voit sortir de la fumée de l'alimentation de son PC:

Hotliner

Désolé monsieur, il va falloir faire réparer votre alimentation.

Client
Mais non, je suis sûr qu'il y a bien une commande que je peux rajouter dans l'AUTOEXEC.BAT pour résoudre le problème.

Hotliner
Non, désolé, mais ça n'a rien à voir avec un problème logiciel.

Client
Vraiment ? Même en mettant une commande dans le CONFIG.SYS ?

Longues minutes de palabres entre le client et le hotliner, qui poussé dans ses dernières extrémités, finit par trouver le moyen de se débarrasser du client.

Hotliner
Bon, je vais être honnête, il y a une commande cachée dans Dos qui résout le problème.
Editez votre AUTOEXEC.BAT, rajoutez la ligne NOSMOKE=YES et redémarrez le PC...

Client
OK, j'essaye.... Non, ça fume toujours.

Hotliner
Désolé monsieur, vous allez devoir appeler Microsoft pour leur demander une nouvelle version de NOSMOKE. (rires étouffés)

Le client dit merci et raccroche... pour rappeler quatre heures plus tard.

Client
Bon, j'ai fait comme vous avez dit et vous aviez raison : va falloir que je change l'alimentation de mon PC.

Hotliner
Ils vous ont dit quoi chez Microsoft ?

Client
Ben, ça a mis pas mal de temps, mais ils ont fini par me dire que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

 


CTRL+ALT+DEL

Hotliner
Monsieur, faites control+alt+delete

Client
Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)

Hotliner
Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur ?

Client
Ben rien.

Hotliner
Recommencez ctrl+alt+supp (click click click click...)
Et maintenant ?

Client
Toujours rien

Hotliner
Comment faites vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?


FÉLÉ

Client
Mon disque dur est félé !

Hotliner
Et y'a quoi à l'écran ?

Client
Ben que mon disque est félé !

Hotliner
Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran

Client
Hard drive failure !


TROP TARD

Ce soir là, environ 10-12 minutes pour avoir la hotline

Hotliner
bonjour,

Client
Ah bonjour !

Hotliner
Bonjour Monsieur.

Client
Non, ben... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai réussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté.

Hotliner
Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?

Client
Non non, c'est bon, excusez-moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]


POT DE FLEUR

Client
Allo, ça marche pas !

Hotliner
Oui monsieur, qu'y a-t-il sur votre écran ?

Client
Un pot de fleur...

Hotliner
Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.

Client
Toshiba.


POSTE DE TRAVAIL

Hotliner
Double cliquez sur le Poste de travail SVP.

Cliente
C'est où ???

Hotliner
A l'écran vous avez une icône "Poste de Travail".

Cliente
Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?

Hotliner
Vous n'avez pas de "Poste de Travail" madame ?

Cliente
Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

Hotliner
Décrivez-moi votre écran

Cliente
Echap, F1 F2 F3....

Hotliner
Non ?? c'est votre clavier, l'écran c'est la télé.

Cliente
Vous me prenez pour une conne, là, ou je rève ?


SUSCEPTIBILITE

C'est un client qui désire utiliser internet; au bout de 30 min, il s'énerve et demande un moyen pour se former :

Hotliner
Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"

Client
Comment ça je suis nul?

Hotliner
Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul; je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls".

Client
C'est un scandale passez-moi votre responsable, je me plaindrai.


FENÊTRE

Client
Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".

Hotliner
Fermez la fenêtre Monsieur svp.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


MONSIEUR DEMON

Client
Bonjour, j'ai un problème de mail.

Hotliner
Oui ? Quel problème au juste ?

Client
Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...

Hotliner
(se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?

Client
Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !

Hotliner
Heu ! Je vais vous expliquer...


EFFACER LES TRACES

Client
Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?

Hotliner
Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?

Client
Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...


MOT DE PASSE

Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet

Hotliner
Oui, (après vérification de ses coordonnées). Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L. -

Client
Argh ! Sale gosse ! Il va prendre sa raclée quand il reviendra...


NESCAFÉ

Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotliner
Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager

Cliente
Non non c'est Nescafé pour internet...

Hotliner
Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?

Cliente
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...


PLUS DE COURANT

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave.
Mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. À vous de juger...

Hotliner
Ridge Hall computer assistant, que puis-je pour vous ?

Client
Eh bien, j'ai un problème avec WordPerfect.

Hotliner
Quelle sorte de problème ?

Client
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Hotliner
Parti ?

Client
Ca a disparu.

Hotliner
Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

Client
À rien.

Hotliner
À rien ?

Client
Il est vide, il se passe rien quand je tape.

Hotliner
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Client
Comment je sais ?

Hotliner
Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?

Client
C'est quoi un prompte-ce ?

Hotliner
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

Client
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Hotliner
Est-ce que votre moniteur est allumé ?

Client
C'est quoi un moniteur ?

Hotliner
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Client
Je sais pas.

Hotliner
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

Client
Je pense...

Hotliner
Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Client
Oui.

Hotliner
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière?

Client
Non.

Hotliner
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

Client
Oui, c'est bon.

Hotliner
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

Client
Je ne peux pas l'atteindre

Hotliner
Oh, pouvez-vous le voir ?

Client
Non.

Hotliner
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

Client
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Hotliner
Sombre ?

Client
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Hotliner
Eh bien allumez la lumière.

Client
Je ne peux pas.

Hotliner
Pourquoi !?

Client
Parce qu'il y a une panne de courant.

Hotliner
Une panne ... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?

Client
Heu... Oui, c'est dans le placard.

Hotliner
Bien ! Allez les chercher. Débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.

Client
Vraiment ? C'est si sérieux ?

Hotliner
J'en ai peur.

Client
Et qu'est-ce que je leur dit ?

Hotliner
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

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Sujet : Test très rapide à faire
Le résultat est bizarre ..... mais que faut-il en déduire suivez les
instructions

 

 

Vous êtes vous jamais demande si votre esprit fonctionnait différemment ou non de celui du plus grand nombre d'entre nous? Alors, faites ce véritable exercice de réflexion et jugez vous même de la réponse !!!!!! Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir termine avec la précédente.

Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelque chose).


Combien font:
15+6

3+56

89+2


12+53


75+26

25+52


63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice! alors
courage

123+25

VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A SA COULEUR!


Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.


Descendez toujours...

Vous avez pense a?

un MARTEAU ROUGE pas vrai?
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont

l'esprit fonctionne assez différemment pour penser a autre chose. En effet, 98% de la population répondra " marteau rouge " si on lui donne cet exercice a faire.

Intéressant, non? Est-ce le stress du calcul mental qui induit cette réponse? Si quelqu'un le sait, ça m'intéresse!!
Faites passer le message aux personnes que vous connaissez et voyez si leur esprit fonctionne comme le votre!

 

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Sujet : Terminologie des termes informatiques

 

Les américains sont très forts sur la terminologie du "ware" en
informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).

Eh bien, les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, une fois, et
nous nous faisons un plaisir de vous communiquer leur langage
informatique.

Comment dit-on en Bruxellois :

un logiciel très compliqué : un assomware
une procédure de sortie d'un logiciel : aureware
un logiciel de nettoyage d'un disque dur : baignware
la poubelle de Windows : dépotware
un logiciel antivirus : un mouchware
un logiciel pour documents en attente : purgatware
un logiciel de merde : suppositware
un logiciel de classement : tirware
une réunion des directrices de l'informatique : tupperware
un logiciel de demande d'augmentation : vatferware

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Sujet : Le seigneur me viendra en aide!




Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.


Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent
une troisième fois .

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je
peux faire de plus !

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Sujet : Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

 

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4-Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' une heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10-Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12-Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13-Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

 

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